亲爱的LEN，好像我现在特别想空出很多时间来，与你一起想事情，我们一边听着歌，一边想些事，有时聊着聊着，就不觉得困了。
好像我现在特别想抛开所有现在时，去怀念那些渐行远去的过去时，因为我拥有太多过去时，其中包括与你的。
现在我总是想，如果那天晚上，不是那样会是怎样？会令我感觉更加失落吗？你真的生我气了吗？我永远都记得你头也不回的离我而去，剩下我一人被勒紧的时间封锁在你的房间，突然感到那一瞬间，时间停滞不前了，然后急促地在我的脑海中闪烁出无数与你的片段，我感受到了一阵空乏的无力触及到我的记忆。
你知道，我当时多想冲到你跟前，抱一抱你，多想你能回过头来，满怀深情的拥抱我，而这一切，都只能任由我望着你无限拉长的背影而消逝在残酷的遐想中，并试图灭绝掉这遐想。
那也许真的会成为最后一次，我们不再见面，不会再有下一次，我不会再来纠缠你，你也不要再理我，就当我们不认识，不行吗？

亲爱的LEN，我始终觉得对你有愧疚，我对我爱的人都有这种感觉。
我决定始终做一个对你有亏欠的人，不满足你的要求。
这是我自愿承受的悲哀，我不愿让你爱上我，即使有可能我真的爱上你。
我一次次让你失望，让自己失望，你能从我眼中看到我对你隐藏的情谊吗。
我知道，你不爱我，你只是对我有感觉，就算这一切都荡然无存，这里面只包含了欲望。
我继续走在我悲伤的狭长的冰河，听一群韩国人说话，听得困顿。
我依旧没有任何霸道的渴盼与你商榷，眼中的迷茫，遥远又哀伤。
我决定从此不见你了，两两相忘在这溃烂的花房。
你躺在你家沙发上的时候，认真凝望过你家那个十多米高的天花板吗？它会让你落泪的，真的。

我知道，我一直都很幸运，虽然事事不尽如人意，可有时，我想想这也没什么，真的没什么。
明天也许，我要试着改变一下，我每天低着头默默工作，我问自己这到底是怎么了？我真的很不开心，发觉自己之前在乎的一些事情现在变得没有意义。
生活正如他们说的，有太多可能性。