今天，我努力把睫毛画得朝外延伸，这样能够看见自己垂摄在眼角处的阴影，其实这样根本魅惑不了别人，只能让自己陷入荒芜的苦恋。

妈常发一些积极的健康的短信到我的手机，其实我只想告诉她，没用的，真的没用的，可是她不懂，一直发，一直发。

早上很早就爬起来，闹钟不曾叫醒我，我都是自己叫醒自己，天还没有完全亮，推开门，一阵冷风嗖嗖的袭击我被化妆品粉饰的假面，此刻手脚冰凉，可是心里很暖，说不清楚为什么，大概是想起了你。

时光在我们面前破碎了，残忍的无法挽回的结局，终止了行为，却终止不了想你的思维，那么缓慢，那么急促。

望着人群在我们面前集体逃窜，向着一个敞开的橘色大门。

我突然在写这句话时，出奇地犯困，被烟熏的大型客机，收集风声的秘密花园，我披着围裙荡秋千，慢慢失掉远见，对一切视而不见，目空一切。

每天颓废一小时，两小时，三小时。

我曾想尝试写几首像样的歌词。

可是斩断了双手，挖去了双眼，夭折了双脚，我依然写不出，在黑暗之家里跌跌撞撞，沿着墙边。

你知道我该有多么不开心，才能够，这么顺理成章的吐露出这些恶语箴言。

你知道我该有多么想放弃，彻底死了心，才能解放压抑，正视身体的残缺。

这些都是你不知道的，我有几次想找人说，可是没有对象，也不能说的。

我需要一种表达，代替内心越来越嚣张的郁闷滋长，可以是歌，可以是电影。

于是，在那些无法消磨的伤痛与安抚中，充满了歌与电影。

我也画着画，对他人认可不抱希望，我只是需要无声无语的表达，用自己的方式。

什么时候才能逼着自己没有退路，靠自己找到前行的路。

什么时候才能试着抛开你的掌心，到外面呼吸新鲜氧气。

什么时候才能看见。

我是LEN(岚)，不用担心，我不会成为你们的负担，我只是有点爱逆向思维，和你们的出发点不同，和你们的立场不同，和你们在乎的东西不一样。但我看起来很平常，不是吗？

我常常这么自言自语的，你们永远猜不到我在想什么，活在自己的世界里，就好像是个永远也长不大的孩子，我爱让自己成为迷惑众人的根源，因为，我嫉妒成旧。

我躺在床上，闭着眼，却做着梦。

梦里面，我认识的人们正纵横交错地穿越斑马线，他们带着各种颜色的假发，唯独没有黑色。

后来我才记起，黑色假发套被妈妈藏在了大衣柜里，多年不曾拿出来晒，已经失去当年添置它的记忆。

现在是北京时间下午5点13分，最爱这一刻落日欲走还留，在天际映照出的那抹无法调和的颜色，不是简单的红色，像是眼角膜血丝爆裂后，最后试图挽留的起承转合。

可我仍在床上瘫睡，是什么让我感觉到累的无可救药？无人理会，像我自己吞咽下毒药，在这个世纪，将不会有人知道。

坐在桌前，我握着笔，在白纸上涂鸦，画的什么都不像，也许原本就什么都不是，于是有人说它们叫做抽象画。

为了这个虚幻的名词，我立志要成为一名插画家。

WATERMELON SUGAR WATERMELON SUGAR ..你们可以不用记得我的名字，但请记得我的画。

有段时间，我特别迷恋在桌前抖落头发上的白色飞屑，看着它们大块小块，忽然急促忽然缓慢地往下落，落到肩上，落到腿上，还有大片大片的衣服上，竟会感受到片刻的放松与欣慰。

我有一个饱满的额头，他们都说我额头露出来好看，看起来大方又简单。

但不知为什么，我逐渐开始厌恶起来，让干冷的额头暴露在烈日地捶打之下，我觉得疼，特别疼。

于是，我剪了刘海，就像现在这样，他们都说看不习惯。

其实我只想让这篇成为我人生的序言，如果我的人生不需要开始，或是刚刚开始，如果记录变得有意义，就像现在你们读它一样。

未完待续。