不知道在我们这里，春天赏樱，夏天赏荷，秋天赏菊，冬天赏梅，算不算是传统？好像这早已成为了一年四季到来的征兆，春夏秋冬是不是真的来到，都得先听一听花语。
ok，现在是荷花时间。一年一度荷花节的盛大开幕，自然而然，揭开这个夏日到来的序幕，于是很多人都迫不及待地张开怀抱，去迎接这个激情四溢的盛夏。

在向东湖磨山荷花园骑行的路上，随处可见卖莲蓬的街边小贩，偶尔见着几个将车停靠路边，从空调车里，摇下车窗探头示意要买莲蓬的私车车主。
我也很想捎几个尝尝，可当时，久未骑车的兴奋劲，加上蹬车爬坡的腿脚酸疼，已完胜食欲。
路上，也时常有一辆辆飕飕而过的汽车，扬起闪光的尘土，和阵雨前闷热的风，但是，我觉得很开心，因为像这样，告别校园已久，还能够有机会有闲情，有伴有车，还有体力，待我们骑车去游园，难道不值得开心吗？
骑车的速度尽靠自己掌握，可能正因为如此，沿途看到的风景会更加清晰，更深记忆。同时，也唤起那些曾经属于单车的回忆，令我更加觉得选择骑车去赏荷的难能可贵。

到达荷园，已深感目不暇接，粉色的白色的荷花，含苞的，待放的，和已经低调盛开着的，在各种绿色的，苍翠的绿，深沉的绿，浅绿淡绿深绿的荷叶，绽放宽广的大手承托下，显得更加娇媚优雅，清丽动人。
如此近距离的端视荷花，这还是第一次，其实一直对荷花这种清冷高洁的气质，有所抗拒，因为她的不易亲近。“可远观而不可亵玩焉”，荷花本该是独自孤傲着美丽。
可这次在荷园里却赏到，已被人工转栽到一个个独立矮脚盆栽，或一块块被人行走道所隔离的荷池中，供众游客拍照留影的最“亲密”观赏距离的荷花们。
于是，看到被人搂抱过紧，窒息而去，不再挺直的成年荷花，看到被人从可爱的莲蓬中，狠心掐蔫了的未成年莲子，好像这些本不应该看到的伤害，竟行的那么方便，来的那么自然。
可我还是能够看到一些荷花，依然挺立着淡雅洁净的身子，默默迎接客人的娇宠和溺爱，“莲，花之君子者也”，这次果真在荷花身上，读到一些君子洒落的胸襟，钦佩难抑。

说到赏荷，耳边总是响起五月天的《拥抱》，听这首歌特有感觉，因为意境特别美，禁不住要默写遍歌词，“脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界，南瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋，让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇，让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解，昨天太近，明天太远，默默聆听那黑夜，晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边，等你清楚看见我的美，月光晒干眼泪，那一个人，爱我，将我的手，紧握，抱紧我，吻我，哦爱，别走”。
这首歌已写尽所有，浪漫，自由，梦幻，爱，晕眩，沉醉，不舍，原来荷池倒映出我梦中的温柔乡，只是今晚独缺月光。

蒙牛出了款“老冰棍”棒冰，怀旧吗？可是真好吃。让人想起上小学时，学校门口卖的那种一毛钱一根的冰棍，太可爱了。
“难忘的是那一声声，引诱馋虫的吆喝，难忘的是紧握着手里的零钱，奔出家门，难忘的是手中举着沉甸甸的满足，难忘的是舌尖嘴角，那意犹未尽的甜蜜”。还有什么理由可以让你拒绝品尝它。

夏天，衣服可以尽量穿少，但是水要多喝。夏天，尽管有不断上扬的气温，和炙热猛烈的太阳光晒痛皮肤，尽管因为这种天气，限制了一定数量的出行。
可是，这个夏天，多了老冰棍甜蜜冰凉的滋味，在我口中悄悄融化的体验。又去遇见荷花，令人仰慕的清雅脱俗的身姿。还有知道身边又多了一个人关心你牵挂你，期待一周当中手牵手腻在一起，飞逝而过的那几天。
这是一个非常夏日，非常热，可是现在想想，觉得非常幸福。
from

to
 浸湿的梦 in 荷花源

吃晚饭时，看凤凰台娱乐大风暴，基本上三分之二的时间都在缅怀一代流行音乐巨星 "king of pop" -- Michael Jackson ！
70，80年代的人，大概每个人心中都有一个MJ，每个人心中都有一首MJ的歌，和巨星生长在一个时代的孩子们无疑都是幸运的。
我的那首想来应该算是 beat it ！源自一朋友讲的笑话。
说是一家伙初到美国时，一日误将对方向他怒斥道的 "beat it ！" 回避！滚开！理解成 打他！揍他！，随即鼓足勇气，向面前的彪汉奋勇扑去，结果当然可想而知，这位兄弟"死"得很难看。
朋友当初给我们讲这个故事的目的，一方面无非是为了向我们强调学好英语的重要性，尤其是勉励那些愈出国留学的人们，以免在大洋彼岸犯下令人啼笑皆非的错误，以免招惹不必要的麻烦。一方面也提到，这是MJ唱过的一首歌的名字，于是这个故事，这首歌就成了活生生的，开启咱听歌学英语的先例。
不过，最喜欢他的一首歌，也是听的最多的一首，还是 we are the world 因为每次听，都会感觉到团结支持的力量，特别激动，特有动力，还特感人，旋律琅琅上口，歌词振奋人心，呼唤爱与和平，天下一家，相互扶持，期待创造更美好的未来。
在怀念MJ的时候，也许最质朴真挚的表达，就是让我们一起再重温他的歌吧。

周末去电影院把《变形金刚2》给看了，看这个电影是没有原因的，很多人对变形金刚就是儿时的一个情节，根深蒂固的。就像每次看到汽车人变形时，止不住地会心头阵阵激动和狂喜。
这么多人来为《变2》捧场，会不会也是对儿时美好记忆的一种迷恋和缅怀呢？再加上，对现实生活中，不可能实现变形梦想的一种奢望，憧憬和希冀。
所以看这个电影，不需要太多理由，虽然它庞大空洞，一味炫耀特技，情节又白痴又粗糙，即使票再难买，位子又偏又靠前，周围的环境再怎么纷扰嘈杂，再怎么影响你的观影质量，也丝毫不会动摇去看《变形金刚》的决心。
它肯定还会再拍很多续集，续集也不见得会有多少突破，进步和亮点，可是我们还是会去看的，不是吗。

6月将尽，阿妹顶着一头鲜橘色短发，穿上白色摇滚婚纱，化身叛逆新娘，带来诚意之作《阿密特》，超喜欢阿妹的新造型，一如既往的独立和性感，真的超有个性，超有型。
专辑未出时，即在网上听过其中一首单曲《相爱后动物感伤》，惊讶于陈镇川如此露骨细腻精准的拿捏，对激情过后的倦意，不确定和空虚，字字珠玑，收放有度，虽然隐晦，却不言而喻。太爱这首歌了，虽然前奏听起来有些许熟悉，感觉与Dido的《white flag》有几个音节的巧妙契合，但依然动听，果断而不矫情。
仔细听阿妹的新歌，仔细看每首歌曲的文案介绍，逐一了解每个背后故事催生的创作初衷，每一首都不是多余和敷衍，都满溢深情，彰显态度和表情。
很多人都喜欢《掉了》，确实这首歌肯定又会成为像《听海》《原来你什么都不想要》《勇敢》之类的K歌经典，旋律大气又动情。
但我却独爱《分身》，"我不确定，几个我，住在心里面，偶尔像敌人，偶尔像姐妹"，这首歌真的太有性格，被阿妹诠释得冷峻又温情，虽然歌词一再不断重复着"决裂，爆裂和分裂"，撕扯着矛盾的分身，但我却从中听出了阿妹声音中那种无奈后的勇敢与坚决。
最后一首《彩虹》，是不是叫《彩虹》的歌都那么好听，那么浪漫呢。"当天空昏暗，当气温失常，你用巨大的坚强，总能抵抗。当尖锐眼光，当刺耳声响，你用彩虹的浪漫，温柔包装"。为什么一定是要献给同志，写友情还是写爱情，又有什么关系。有时，歌曲不需要被刻意归于哪一类，被冠以什么样的标签还是记号，好听的歌就是要唱出来分享，然后我们才能听得到，听到了，我们才会跟着一起唱。
那歌里有爱，我们听到了，还有感动，有支持，有安慰，有鼓励，有相互感伤，有彼此疗伤，有勇敢前闯，那是阿密特的心声，阿妹的诚意。

6月，继续碎碎念。
小曼来我家，大家又胡乱开心的唠了会家常，反正我们俩在一起，心情就特别好，总是能把不好的事都变成好的。去江汉路，把排骨仔约了出来，和排骨相聚，又掰着指头算了下几年没见了，还蛮想他的。
三人在茶餐厅解决掉晚饭，后随人流步行到江滩，参与那法国音乐节，人确实很多，人很多的地方不便凑热闹，所以干脆就地矗立，听罢两三首后摇曲风的歌，溜之。
没有看到 blind company 的表演，后来才知道由于主办方的组织不力，和责任心缺乏，而造成了一些双方间极不愉快的插曲，支持乐队的做法，努力争取获得起码尊重和权益的态度，对音乐和演出一丝不苟的精神，绝对支持。
昨日去鲁巷新开的满天星小坐，和小糖合作的《忽然之间》，竟然得了满分，看来还真挺有默契。
周五晚在家看湖南台的"快乐女声"，支持的选手莫沉，竟意外止步于十强之外，挺遗憾的，特别喜欢她的那双眼睛，真的像极 Sophie Marceau。
刚刚在网上，看到 Sophie & Monica Bellucci 为《ELLE》拍摄的封面照，两个大爱的女人，素颜示人，十分期待她们的新作《不要回头》。

 阿密特：阿妹的原住民名字 阿妹的全新音乐风格

大病初愈，病一次，人未必消瘦一次，只是心灵有所反省，好像经历一次大浪淘沙。

病时，心情自然不好受，脆弱又心痛，真的很难受，很难受，你能了解吗？我试着将心态放平，将什么都看得开也看得透，可还是会死死的困住自己，得不到一丝揣息，也明明知道这样是不行的，对恢复是没有利的，可还是抑制不了的低沉着情绪，垂丧着头，冷却着希望，任病魔肆虐，挣扎无望。

视网膜好像被什么给封锁住了，天灰蒙蒙，没有一丝暖意，还是阳光从此与我错失，好像自己捏造了一个阴谋，然后令自己往里下套，看什么都会莫名感伤，毫无征兆的，将原本以为是心里最坚实的希望和乐观降到最低最低，低到嗓子眼里，咳不出声，只能无力叹息，真的就一点都乐观不起来了吗？对病情，也对自己，我想我只能尽力，在默许中换取一点忍耐。

上周，因颈部某处淋巴结炎肿痛难忍去同济吊点滴，不料却遭药物过敏打击，以致身上，皮肤上，不断反复折腾的呈现出因药物疹和体内汹涌的病毒疹所共同引起的过敏反应，随即入院治疗。

初几日，时常泪眼绝提，都不明白自己到底在哭什么？为什么哭？有什么不可以振作？有什么那么伤心？为什么在妈面前那么脆弱？为什么不能麻木一点，潇洒一点，大气一点？为什么越想忍住不哭，越是哭到翻天覆地？慢慢我明白，原来自己是如此爱哭，只因平时都是在笑，平时应该都是在笑的啊，笑得那么多，哭一次就变得那么不自然了吗？

哭是因为害怕，害怕死，也害怕没有了退路，害怕得到那么多，都无以回报。哭是因为不想爸妈因我再经受更多操劳的苦，我担心自己没有勇气，爱的勇气，和坦然接受其他人关心和爱护的勇气。我害怕辜负，害怕承诺，倒是没有担心会一直失望，有时真的是太悲观了，悲观得将美好都看做一种难以延展的无望，这都是我的错。

一路上，始终都是在逃避，在遮遮掩掩的蒙蔽，和与对方的眼神疏离中，逐渐将自欺掩饰成一种心理暗示。就好像始终没有直面迎接过什么，艰巨和险恶，我都刻意避免，避免挑战，其实就是极度不勇敢，和害怕失败。一切得来之易，一切又被我挥霍殆尽，从没有珍惜过什么，虽然也懂得只有失去后才能更加珍惜，我就想抛开自己这个包袱，可是却又深深明白自己的困境，抛舍是多么不易，逃离又是如此不切实际，只要活着，你就不能甩掉自己，因为你是你自己一生的行李。

可是，我还是在怀疑，有时，敏感和怀疑，极不理智的坚守与执着，真的不是一件好事，这真的是一件折磨人，而又令人无常纠结，辛劳无获的苦差，可为什么我还是要坚持怀疑呢？我喊停。停。

眼睛酸胀，真的像是在直接往眼角挤榨柠檬。

可越是酸胀，我就越是发觉自己根本合不拢眼，或许根本不需要闭眼了，是吗？躺在病床上，已经整整48个小时未合眼。
我在想，是闭着眼才能将未来看得更清楚，还是睁着眼？因为平时睁着眼的时候那么多，却还是会感觉如此茫然，和不知所措？要么闭上眼，要么干脆不要闭眼。

黑夜不再单单作为一种背景色，不再作为对于未来映射的影幕，黑夜要成为一种底色，为绽放着扩散的黑色的瞳孔，目不转睛，迎接白昼，我怀疑自己是不是得了夜盲症。

我想要说什么？想做什么？还是继续胡思乱想下去，让心得不到安宁？

非要去寻一个到不了的出口，为这些焦灼的，盲目的，躁动的烦恼和郁闷寻找到一个释放的出口，才能获得更多安定和抚慰吗？我知道不能任凭自己的心绪如此颓丧如此悲劣，我也知道要让自己安心配合医生的治疗，这样才能好得更快。
我也知道，我必须要活得有所承担。不想再漂了，也可以说之前的假装潇洒，和随意安放，只为获得一个苍白空壳的借口，一个不可轻易实现的理想田，这并没有代表要为此而妥协什么，也并不是承认被现实打败，并不是又一次畏畏缩缩，迈不出那坚实倔强的一步，没有经历过，是不会有这种铭心的体验，令自己信服得认识到这一些。

真的，没有哪一刻，我会像现在这样，躺在病床上的我睡不着，实在是睡不着，我无比相信自己的内心，在这一刻，原来是如此渴望得到一种稳定，一种妥当，安全感，好像这才是一条正道，没有其他选择和回旋的余地，也许这样能够幸福得容易一些，能够简单的快乐，简单的选择，选择了对，还是再次出现偏差，只是不再谈论后悔。

走到这一步，你真的不能回头毅然决然的否定，之前所做的种种勇气和决定是如何没有分量，如何没有意义，如何徒劳。因为你不走到这一步，你是没有办法了解的。究竟什么样的生活才是属于你的，你有没有想过这个问题？

你过去是否有点太高估自己，你是否有点刻意迷恋上一种高度，一种姿势，一种态度，因而忘了去问，就算一路走来平稳又安适，踏踏实实，提升愿力，减少烦恼，增长慧根，祈求平和和舒悦，又有什么关系。

今天，发短信告诉糖糖，我又哭了。糖糖要我想想千寻，我记得在第一次看这部电影时，并不以为然，认为一切都是当然，不过是一个小女孩如何在没有父母的庇护下，始于形势所迫，什么都得从头开始，自己亲力亲为，但最终经过锻炼和磨难，变得勇敢坚强，独立担当的故事。

但事实上，我真的老是想起小千，特别是在生病的这段时间，我特别想念最后千寻马尾辫上闪亮的发圈，那是她修成的护身符，那是不再害怕上路，不再害怕孤单，不再拒绝责任，不再恐惧担当的最好证明。

心灵的成长，有时，真的并不一定是要靠去很远的地方去实践，抛去外在的，和已得的所有，去重新开创打拼一片天地，去成就一份怎样的事业，还是理想。眼界不能放得太高，心态要始终保持平和，真的，去到哪里都能够实现，过程并非轻而易举，确是一种简单的心灵沉淀。

只要这一切都是靠你自己去经历并享受，靠自己去领悟，去获得，去坦然面对恩赐，接受爱，关怀，照顾，呵护，知道有人挂念你，因而觉得心里很安然，很坦荡，知道你的背后就是有一股这样挥之不去的力量，守护着你，然后待你成长，再去守护更多人。

突然觉得，这大病一场，极像是出了一趟远门。

其实自始自终，都从未远离过出发地，一次次的幻想出逃，最终都将回归原地。可能再次启程的时候，心情会有所不同吧？起点或者定位当然也会相同，生活还是将充满变数，可是心，却并不感觉到很空，很轻，很飘忽，很悬，也许这次真的触碰到了力量，我想活得有承担，有重量，我想对所有爱我的人说，那是在你们信任我的自在之后，才能够狠狠地存在，才能够更加勇敢的存在。

还是为了坚持，要相信，为一种稳妥的成全。
自在。存在。